¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
Viuda
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
Viuda y además sin perro.
martes, 25 de noviembre de 2008
La calculadora
La mujer es el único “elemento matemático” que cumple con las cuatro funciones básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones
El invento de Ford.
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar”.
Ford piensa un momento y dice:
“Quiero estar junto a Dios durante un rato”.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer , ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.
“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar”.
Ford piensa un momento y dice:
“Quiero estar junto a Dios durante un rato”.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer , ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.
La obra.
Se abre el telon y se ve
Una mujer planchando
Una mujer fregando los platos
Una mujer limpiando los pisos
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto
Una mujer planchando
Una mujer fregando los platos
Una mujer limpiando los pisos
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto
Mujer fea
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme ” La madre de Dios !!! ”
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme ” La madre de Dios !!! ”
Las Mujeres
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.
Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.
Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.
Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.
Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.
Nos toman el pelo!!!
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.
Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.
Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.
El pensamiento femenino
¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?
A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!
A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!
A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.
A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!
A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!
A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.
Mujer bonita
¿Por qué a algunas mujeres les gusta tanto la pelicula de Mujer Bonita?
Porque creen que van a encontrar a un hombre guapo y millonario que las quiera y que les dé todo lo que han soñado… ¡Sin importar lo putas que hayan sido!
Porque creen que van a encontrar a un hombre guapo y millonario que las quiera y que les dé todo lo que han soñado… ¡Sin importar lo putas que hayan sido!
La mujer y la edad
¡Ah ! Los hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.
La cuenta
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6…
martes, 7 de octubre de 2008
Crucigrama
Dos tios estan haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Titanic machista
¿por qué se salvaron más mujeres que hombres cuando se hundió el titanic?
R.PUES PORQUE LA MIERDA FLOTA
R.PUES PORQUE LA MIERDA FLOTA
Su forma de conducir
Un hombre habla sobre como conduce su mujer:
- Es como un rayo.
- ¿Tan rápida?
- No, es que siempre va a parar a los árboles
- Es como un rayo.
- ¿Tan rápida?
- No, es que siempre va a parar a los árboles
Perder cualquier cosa
- Señor comisario, a la orila del río hemos encontrado el brazo de una mujer.
- ¡Vaya con las mujeres de hoy día!, son capaces de perder cualquier cosa.
- ¡Vaya con las mujeres de hoy día!, son capaces de perder cualquier cosa.
Su único uso
¿En qué se parece una mujer a un microondas?
R: En que cuando lo compras crees que vale para todo, pero cuando lo llevas para tu casa te das cuenta que vale para todo, pero solo sirve para calentar.
R: En que cuando lo compras crees que vale para todo, pero cuando lo llevas para tu casa te das cuenta que vale para todo, pero solo sirve para calentar.
La negra babosa
Esta era una vez un gringo que se monta en un metro y se encuentra con una negra, y dice voy a buscar la manera de que se baje del metro y le dice:
- negra sucia, negra hedionda, negra fea, negra sudada, negra cochina, negra babosa y ella le responde si es una adivinanza es la cuca.
- negra sucia, negra hedionda, negra fea, negra sudada, negra cochina, negra babosa y ella le responde si es una adivinanza es la cuca.
La CIA
Esto son las oficinas de la CIA, donde están haciendo pruebas para reclutar nuevos agentes. Hay dos mujeres y un hombre. Entonces les dicen:
- Queremos saber si nuestros agentes cumplirían nuestras ordenes bajo cualquier circunstancia, así que tendrán que superar una dura prueba.
Le dan a una de las mujeres la pistola y le dicen:
- Su marido está en esa habitación atado a una silla. Entre y mátelo.
La mujer mira horrorizada la pistola, y dice:
- No, no, imposible. Amo a mi marido más que a nadie, no podría jamás hacer eso.
- Muy bien, pues nada, desátelo y márchese a su casa con él. No es la persona que necesitamos.
Le dan la pistola a la otra mujer y le dicen lo mismo. Ella coge la pistola temblorosa y al momento la deja caer llorando.
- Muy bien, señora, tranquila. Márchese a casa con su marido.
Entonces le toca al hombre. Le dicen que está su mujer atada en el cuarto de al lado, y él coge la pistola y entra. Antes de cerrarse la puerta ya le ha vaciado medio cargador a la mujer. Entonces se cierra la puerta y se oyen más disparos. A continuación, se comienzan a oir gritos y golpes. De repente se hace el silencio, y sale el hombre jadeante y manchado de sangre, y dice:
- Joder, a ver si os fijáis mejor, que me habéis dado la pistola de fogueo y he tenido que matarla a hostias con la silla.
La novia
Este es un tío que va a un bar con la cara arañada y con moratones. Se encuentra unos amigos que estaban en el bar y le preguntan:
- ¿Por qué tienes la cara asi?
- Porque le agarre la teta a mi novia
- Mandala a la mierda por antigua
- No, si yo a mi novia la amo lo que pasa es que se la agarre con la puerta del coche.
- ¿Por qué tienes la cara asi?
- Porque le agarre la teta a mi novia
- Mandala a la mierda por antigua
- No, si yo a mi novia la amo lo que pasa es que se la agarre con la puerta del coche.
Una linterna
Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
R: Meterle una linterna en la oreja.
R: Meterle una linterna en la oreja.
Número de risas
Porque las mujeres se rien tres veces cuando les cuentan un chiste?
R: Cuando se los cuentan, cuando se los explican y cuando lo entienden
R: Cuando se los cuentan, cuando se los explican y cuando lo entienden
Las mujeres con la edad
¿Cuál es la diferencia entre una mujeres de 8,18,28,38,48,58,68 y de 88?
La de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años la llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
La de 38 años; ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años ella te dice "pero tu en la cama eres puro cuento".
La de 68 eres tu quien no quiere saber nada ni de cuentos..ni de cama.
La de 88 casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.
La de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años la llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
La de 38 años; ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años ella te dice "pero tu en la cama eres puro cuento".
La de 68 eres tu quien no quiere saber nada ni de cuentos..ni de cama.
La de 88 casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.
Violencia doméstica
Violencia doméstica
-Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista?
-Tienes que pegarla dos veces para que te traiga la cerveza.
-Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista?
-Tienes que pegarla dos veces para que te traiga la cerveza.
Cerveza con hormonas femeninas
El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡
LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
El día perfecto para él
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Después del matrimonio
El hijo pregunta al padre:
- Papá, ?es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
- Papá, ?es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
Manifiesto masculino
P1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
P2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
P3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
P4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
P5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches
deportivos.
P6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
P7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
P8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
P9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
P10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
P11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
P12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
P13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
P14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
P15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
P16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
P17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
P18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
P19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
P20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
Inteligencia
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
Ciencia ficción
Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
Entendiendo a las mujeres
Si las mujeres dicen...
- No, significa, "Sí".
- Sí, significa, "No".
- Talvez, significa, "Lo siento".
- Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
- Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
- Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
- No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
- ¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
- Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
- ¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
- ¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
- ¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
- No, significa, "Sí".
- Sí, significa, "No".
- Talvez, significa, "Lo siento".
- Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
- Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
- Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
- No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
- ¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
- Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
- ¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
- ¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
- ¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
Un chiste duradero
Le pregunta un hombre a otro:
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.
Estacionando
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido: Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera? El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?
Era muy fea
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Mujeres y diplomas
¿Que tienen en común las mujeres y los diplomas?
R: En que tardas años en conseguirlos, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.
R: En que tardas años en conseguirlos, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.
Menos pensar
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
Hay machismo o no en el lenguaje
¿Quien dijo que no había machismo en el lenguaje?
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría
a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.
HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PUBLICA: Ramera.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA:Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político, Buena Onda.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza.
que las mujeres fuman tanto
¿Por qué las mujeres fuman tanto?
- Para aguantar a los hombres.
¿Y por qué los hombres fuman tanto?
- Para aguantar las cervezas que se toman para aguantar a sus mujeres.
- Para aguantar a los hombres.
¿Y por qué los hombres fuman tanto?
- Para aguantar las cervezas que se toman para aguantar a sus mujeres.
Un chiste para las rubias
Un borracho está tomando un trago en un bar donde el
ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia
la mujer que tiene a su lado y exclama:
- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde:
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes
saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos
y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa
100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer
profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese
chiste de rubias?
- Ah, nooo, que lo voy a tener que explicar tres veces.
Como enamorar a una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás..
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera
comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás..
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera
comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
Diez palabras que las mujeres usan
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO (DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO (DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.
Razones por lo que es maravilloso ser un hombre
Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
En las películas los desnudos son siempre femeninos.
Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
Tienes fútbol todos los fines de semana.
No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
Las colas del baño son un 80% menores.
No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
Cuando cambias de canal, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que andar cargando una cartera llena de huevonadas.
Tu apellido se queda.
No tienes que hacer tu cama.
Nunca tienes que limpiar el WC.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavía puede ser tu amigo(a).
Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Puedes ser presidente de tu pais.
No necesitas mas que tu mano para tener placer.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
Te importa un rábano si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas.
Por el mismo trabajo, te pagan más.
Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
Puedes lanzar tus gases a discrecion, y tus amigos te van apoyar.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
No tienes que preocuparte por estar en forma.
No te enfermas cada mes.
No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
En las películas los desnudos son siempre femeninos.
Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
Tienes fútbol todos los fines de semana.
No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
Las colas del baño son un 80% menores.
No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
Cuando cambias de canal, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que andar cargando una cartera llena de huevonadas.
Tu apellido se queda.
No tienes que hacer tu cama.
Nunca tienes que limpiar el WC.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavía puede ser tu amigo(a).
Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Puedes ser presidente de tu pais.
No necesitas mas que tu mano para tener placer.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
Te importa un rábano si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas.
Por el mismo trabajo, te pagan más.
Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
Puedes lanzar tus gases a discrecion, y tus amigos te van apoyar.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
No tienes que preocuparte por estar en forma.
No te enfermas cada mes.
No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Haber si le entienden
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
* Raúl estaba pensando...
* ¿Pero para qué Luisa?!
-interrumpe el esposo-
El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
* Raúl estaba pensando...
* ¿Pero para qué Luisa?!
-interrumpe el esposo-
El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas
el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas
Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7en la noche?
¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7en la noche?
... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
miércoles, 30 de julio de 2008
Pescado original
Pescado original
Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique. Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego, cuando también el mono se niega a sus deseos, le arranca los pelos del culo.
Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un pescadito se le mete en la zorra.
...
En nuestros días se sabe cómo se extinguieron los dinosaurios y porque los monos tienen el culo pelado. Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.
Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique. Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego, cuando también el mono se niega a sus deseos, le arranca los pelos del culo.
Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un pescadito se le mete en la zorra.
...
En nuestros días se sabe cómo se extinguieron los dinosaurios y porque los monos tienen el culo pelado. Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.
Secretaria
Secretaria
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
Hombre y Mujer perfectos Perfectos
Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.
Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien al borde de la carretera necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa entregando todos los juguetes. Desafortunadamente las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió.
¿Quién sobrevivió?
(Busque la respuesta mas abajo)
(Más abajo)
(Más abajo todavía)
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que los hombres perfectos tampoco existen.
MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...
(Bajen más)
(Bajen todavía más)
Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente.
Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa:
Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.
Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien al borde de la carretera necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa entregando todos los juguetes. Desafortunadamente las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió.
¿Quién sobrevivió?
(Busque la respuesta mas abajo)
(Más abajo)
(Más abajo todavía)
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que los hombres perfectos tampoco existen.
MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...
(Bajen más)
(Bajen todavía más)
Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente.
Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa:
Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.
Perros vs mujeres
26 razones para mantenerse soltero y salir corriendo a comprar un perro.
1.- Tu perro no llora.
2.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
3.- A tu perro no le molesta que uses su champú.
4.- Tu perro piensa que cantas bien.
5.- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.
6.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
7.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
8.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
9.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
10.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
11.- Los perros no van de compras.
12.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas.
13.- El carácter de tu perro es igual todo el mes.
14.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
15.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
16.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
17.- Los perros no odian su cuerpo.
18.- Los perros no critican.
19.- Los perros no usan tu ropa.
20.- Es legal mantener encadenado a un perro.
21.- Los perros nunca esperan regalos.
22.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
23.- Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
24.- Los perros no hablan.
25.- Los perros no son maliciosos.
26.- Los perros rara vez viven más que tú
1.- Tu perro no llora.
2.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
3.- A tu perro no le molesta que uses su champú.
4.- Tu perro piensa que cantas bien.
5.- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.
6.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
7.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
8.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
9.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
10.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
11.- Los perros no van de compras.
12.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas.
13.- El carácter de tu perro es igual todo el mes.
14.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
15.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
16.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
17.- Los perros no odian su cuerpo.
18.- Los perros no critican.
19.- Los perros no usan tu ropa.
20.- Es legal mantener encadenado a un perro.
21.- Los perros nunca esperan regalos.
22.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
23.- Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
24.- Los perros no hablan.
25.- Los perros no son maliciosos.
26.- Los perros rara vez viven más que tú
Amor a la suegra
Una pareja discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
La cerveza teine hormonas femeninas
El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡
LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡
LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
LAS 40 MENTIRAS QUE SIEMPRE DECIMOS
LAS 40 MENTIRAS QUE SIEMPRE DECIMOS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. 33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
Y por supuesto el gran clásico.........
42. Chupa, chupa que ya te aviso.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. 33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
Y por supuesto el gran clásico.........
42. Chupa, chupa que ya te aviso.
Mantenimiento Nokia
Mantenimiento Nokia
Estimados Sres. del Servicio de Mantenimiento:
El año pasado cambié la versión NOVIA 7.0 por ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes.
En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.
Además ESPOSA 1.0 se autoinstala en Todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
- SALIDA-EN-BICI 2.3
- VIAJES-DE-AVENTURAS 4.0
- NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5
- ESCALADA-DOMINGOS 5.0 ya no funcionan, y lo que es peor, el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (virus?) denominado SUEGRA 1.0, que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, hace que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No ha habido manera de desinstalar este programa residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en Minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no me funciona el DESINSTALAR. ¿Me podrían ayudar?
Gracias
RESPUESTA
Querido amigo: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1 .0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 ó ESPOSA 2.0, pero sinceramente, le recomiendo vea el Manual, apartado “Precauciones”, en los capítulos “Pago-de-alimentos-y-pensiones Por-mantenimiento-de-hijos” y se convencerá de que no es una buena opción.
Por otro lado si cambia a NOVIA 8.0 no intente pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión de ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBAT0 1.0 o GAY 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre «Fallos Generales de Sociedad”.
ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funcíona en modo “A Prueba de Fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir toda la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C:\ PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando C:\ PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los “Fallos Generales de Sociedad”.
ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 ó FLORES 5.0. También puede usar ¿Si QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas “shareware” muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. Jamás instale la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bien bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Confiando en haberle dejado claras sus dudas, se despide, atentamente.
Estimados Sres. del Servicio de Mantenimiento:
El año pasado cambié la versión NOVIA 7.0 por ESPOSA 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho espacio y recursos importantes.
En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.
Además ESPOSA 1.0 se autoinstala en Todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
- SALIDA-EN-BICI 2.3
- VIAJES-DE-AVENTURAS 4.0
- NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5
- ESCALADA-DOMINGOS 5.0 ya no funcionan, y lo que es peor, el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (virus?) denominado SUEGRA 1.0, que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que, en el mejor de los casos, hace que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No ha habido manera de desinstalar este programa residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en Minimizado al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no me funciona el DESINSTALAR. ¿Me podrían ayudar?
Gracias
RESPUESTA
Querido amigo: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, ESPOSA 1.0 (al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1 .0 y reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada. Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para luego instalar los programas NOVIA 8.0 ó ESPOSA 2.0, pero sinceramente, le recomiendo vea el Manual, apartado “Precauciones”, en los capítulos “Pago-de-alimentos-y-pensiones Por-mantenimiento-de-hijos” y se convencerá de que no es una buena opción.
Por otro lado si cambia a NOVIA 8.0 no intente pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de ESPOSA 1.0. Aunque existe una versión de ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como CELIBAT0 1.0 o GAY 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre «Fallos Generales de Sociedad”.
ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funcíona en modo “A Prueba de Fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir toda la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos, es la aplicación del comando C:\ PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando C:\ PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los “Fallos Generales de Sociedad”.
ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES 2.1 ó FLORES 5.0. También puede usar ¿Si QUERIDA? 8.0 o LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas “shareware” muy extendidos que funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir. Jamás instale la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bien bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Confiando en haberle dejado claras sus dudas, se despide, atentamente.
Infidelidad y venganza
Infidelidad y venganza
Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su
novia desde su país.
La carta decía lo siguiente: Querido Luis:"Ya no puedo
continuar con esta relación. La distancia
que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que
te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni
yo nos merecemos esto, lo siento. " Por favor devuélveme la foto
que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por
favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate,
Luis
Moraleja: Aún en los momentos difíciles...
hay que SABER CHINGAR AL ENEMIGO.
Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su
novia desde su país.
La carta decía lo siguiente: Querido Luis:"Ya no puedo
continuar con esta relación. La distancia
que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que
te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni
yo nos merecemos esto, lo siento. " Por favor devuélveme la foto
que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por
favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate,
Luis
Moraleja: Aún en los momentos difíciles...
hay que SABER CHINGAR AL ENEMIGO.
Hombres, Midamonos
MARICÓMETRO: Cómo medir a un hombre en la escala entre macho y mariconazo!
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de pisco o Tequila...(MACHO)
Una prenda de vestir.................(FINO)
Dulces, bombones, etc.............(MEDIO MARICON)
Flores y/o perfumes..................(MARICONAZO)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano...(AMANERADO)
Usa bastante en verano.........(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año....(MARICONAZO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios
esporádicamente...(VARON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
acaricia.................(DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro y duerme en su propia
cama..........................(MARICONAZO)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas....................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega......(MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos......................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas de su Jardín...(MARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa...............................................................(VIKINGO)
Lo usa sólo para peinarse...............................(COQUETO)
Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos...(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos..............(COLA DECLARADO)
Se mira con diferentes pelucas,vestidos y atuendos.............(TRAVESTI)
PEINADO
No se peina................................................(BRAVUCON)
Se peina después de ducharse.....................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por DIA.......................(FRESCO)
Se peina varias veces y además usa tintes ...(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de tierra bajo la suela de sus
zapatos..(MACHO)
Barre cuando ve mugre en los rincones....(ROMÁNTICO, TIRANDO A MARACO)
Limpia con agua y detergente........................(FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante...(MARIPOSA)
Además usa aspiradora................................(MARICONAZO)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, Tenis, boxeo, automovilismo ...(MACHO SALVATRUCHO)
Básquet, boliche, voleibol ..................(CORDERITO)
Aerobic, spinning...............................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de lycra .....(LOCA Y ENYEGÜECIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, grandes animales asados, ají..........(TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar........(SENSIBLE)
Sandwiches integrales, consomés.............(FRESCO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor..(MARICA)
BEBIDAS PREFERIDAS
Piscola, cerveza, ron y vodka.............................(MACHO)
Whisky con hielo..............................................(FINO)
Crema de whisky y agua mineral...(SENSIBLE MEDIO MARIPOSON)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..(MARIPOSON)
Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar..(MAMON)
ASEO PERSONAL
Se ducha con agua helá en 5 minutos, con jabón..........(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......(VARON)
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido...(HUECO)
Se baña con sales y espuma en la bañera....................(MARICONAZO)
CERVEZA
Helada y en grandes cantidades....(MACHO)
Sólo una para el calor...................(AMANERADO)
Lemon stone................................(MARICON)
Sin alcohol...................................(SUPER MARICON)
CUIDADO DEL AUTO
Lo lava una vez al mes..........(MACHOTE)
Lo lava todas las semanas....(GALAN)
Lo perfuma en su interior.......(MARICON)
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de pisco o Tequila...(MACHO)
Una prenda de vestir.................(FINO)
Dulces, bombones, etc.............(MEDIO MARICON)
Flores y/o perfumes..................(MARICONAZO)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano...(AMANERADO)
Usa bastante en verano.........(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año....(MARICONAZO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios
esporádicamente...(VARON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
acaricia.................(DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro y duerme en su propia
cama..........................(MARICONAZO)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas....................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega......(MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos......................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas de su Jardín...(MARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
No usa...............................................................(VIKINGO)
Lo usa sólo para peinarse...............................(COQUETO)
Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos...(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos..............(COLA DECLARADO)
Se mira con diferentes pelucas,vestidos y atuendos.............(TRAVESTI)
PEINADO
No se peina................................................(BRAVUCON)
Se peina después de ducharse.....................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por DIA.......................(FRESCO)
Se peina varias veces y además usa tintes ...(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de tierra bajo la suela de sus
zapatos..(MACHO)
Barre cuando ve mugre en los rincones....(ROMÁNTICO, TIRANDO A MARACO)
Limpia con agua y detergente........................(FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante...(MARIPOSA)
Además usa aspiradora................................(MARICONAZO)
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, Tenis, boxeo, automovilismo ...(MACHO SALVATRUCHO)
Básquet, boliche, voleibol ..................(CORDERITO)
Aerobic, spinning...............................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de lycra .....(LOCA Y ENYEGÜECIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, grandes animales asados, ají..........(TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar........(SENSIBLE)
Sandwiches integrales, consomés.............(FRESCO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor..(MARICA)
BEBIDAS PREFERIDAS
Piscola, cerveza, ron y vodka.............................(MACHO)
Whisky con hielo..............................................(FINO)
Crema de whisky y agua mineral...(SENSIBLE MEDIO MARIPOSON)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..(MARIPOSON)
Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar..(MAMON)
ASEO PERSONAL
Se ducha con agua helá en 5 minutos, con jabón..........(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......(VARON)
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido...(HUECO)
Se baña con sales y espuma en la bañera....................(MARICONAZO)
CERVEZA
Helada y en grandes cantidades....(MACHO)
Sólo una para el calor...................(AMANERADO)
Lemon stone................................(MARICON)
Sin alcohol...................................(SUPER MARICON)
CUIDADO DEL AUTO
Lo lava una vez al mes..........(MACHOTE)
Lo lava todas las semanas....(GALAN)
Lo perfuma en su interior.......(MARICON)
domingo, 29 de junio de 2008
24 razones por las cuales un perro es mejor que una mina
24 razones por las cuales un perro es mejor que una mina
01. Tu perro no llora.
02. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03. Tu perro piensa que cantas bien.
04. Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
05. Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
06. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
07. Los perros piensan que los eructos son divertidos.
08. Los perros aman la carne roja.
09. Todo el mundo puede tener un perro bonito.
10. Si tu perro es muy lindo, los otros perros no lo odian.
11. Los perros no van de compras.
12. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
13. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
14. Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
15. Los padres de tu perro nunca te visitan.
16. Los perros no critican.
17. Los perros nunca esperan regalos.
18. Es legal tener encadenado a tu perro.
19. Los perros no usan tu ropa.
20. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
21. Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
22. Los perros no hablan.
23. Los perros no son maliciosos.
24. Los perros rara vez viven mas que vos.
01. Tu perro no llora.
02. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03. Tu perro piensa que cantas bien.
04. Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
05. Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
06. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
07. Los perros piensan que los eructos son divertidos.
08. Los perros aman la carne roja.
09. Todo el mundo puede tener un perro bonito.
10. Si tu perro es muy lindo, los otros perros no lo odian.
11. Los perros no van de compras.
12. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
13. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
14. Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
15. Los padres de tu perro nunca te visitan.
16. Los perros no critican.
17. Los perros nunca esperan regalos.
18. Es legal tener encadenado a tu perro.
19. Los perros no usan tu ropa.
20. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
21. Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
22. Los perros no hablan.
23. Los perros no son maliciosos.
24. Los perros rara vez viven mas que vos.
28 Razones para escoger una bicicleta, antes que a una novia:
28 Razones para escoger una bicicleta, antes que a una novia:
1. Las bicicletas no se quedan embarazadas.
2. Puedes montar tu bicicleta cualquier día del mes.
3. Las bicis no tienen suegros.
4. Las bicis no se quejan a menos que algo esté muy chungo.
5. Puedes compartir tu bici con tus amigos.
6. A las bicis no les importa qué otras bicis te has montado.
7. Yendo a cualquier lado, tú y tu bici siempre llegaréis a la vez.
8. A las bicis no les importa si tienes otras bicis.
9. A las bicis no les importa si te quedas mirando a otras bicis.
10. Nadie te encasquetará una bici a menos que tu quieras comprar una.
11. Si tu bici se rompe, la puedes arreglar.
12. A las bicis no les importa si compras revistas de bicicletas.
13. Si tu bici se ve un poco suelta, la puedes apretar.
14. Tu bici no se enfada si te cansas al montarla durante largo rato.
15. Puedes tener una bici negra y enseñarla a tus padres sin temor.
16. Nunca tienes celos del tío que arregla tu bici, por mucho que la manosee.
17. Si insultas a tu bici, no tienes que disculparte para volverla a montar.
18. Puedes montar tu bici durante mucho tiempo seguido, sin causarle grandes rozaduras.
19. Puedes parar de montar tu bici cuando quieras, que no se frustrará.
20. Tus viejos no seguirán en contacto con tu bici si la cambias por otra.
21. A las bicis nunca les duele la cabeza.
22. Tu bici no te insulta si la montas fatal.
23. Tu bici no te insiste para salir en parejas con otras bicis que no te gustan.
24. A las bicis les importa una mierda a qué hora volviste anoche.
25. No tienes que ducharte antes de montar tu bici.
26. Si te aburres del color de tu bici, siempre la puedes pintar de otro color.
27. Tus amigos no se quejaran si de vez en cuando les montas sus bicis.
28. En un grupo social, no es de mala educación hablar de lo bien que te lo pasaste la última vez que montaste tu bici.
1. Las bicicletas no se quedan embarazadas.
2. Puedes montar tu bicicleta cualquier día del mes.
3. Las bicis no tienen suegros.
4. Las bicis no se quejan a menos que algo esté muy chungo.
5. Puedes compartir tu bici con tus amigos.
6. A las bicis no les importa qué otras bicis te has montado.
7. Yendo a cualquier lado, tú y tu bici siempre llegaréis a la vez.
8. A las bicis no les importa si tienes otras bicis.
9. A las bicis no les importa si te quedas mirando a otras bicis.
10. Nadie te encasquetará una bici a menos que tu quieras comprar una.
11. Si tu bici se rompe, la puedes arreglar.
12. A las bicis no les importa si compras revistas de bicicletas.
13. Si tu bici se ve un poco suelta, la puedes apretar.
14. Tu bici no se enfada si te cansas al montarla durante largo rato.
15. Puedes tener una bici negra y enseñarla a tus padres sin temor.
16. Nunca tienes celos del tío que arregla tu bici, por mucho que la manosee.
17. Si insultas a tu bici, no tienes que disculparte para volverla a montar.
18. Puedes montar tu bici durante mucho tiempo seguido, sin causarle grandes rozaduras.
19. Puedes parar de montar tu bici cuando quieras, que no se frustrará.
20. Tus viejos no seguirán en contacto con tu bici si la cambias por otra.
21. A las bicis nunca les duele la cabeza.
22. Tu bici no te insulta si la montas fatal.
23. Tu bici no te insiste para salir en parejas con otras bicis que no te gustan.
24. A las bicis les importa una mierda a qué hora volviste anoche.
25. No tienes que ducharte antes de montar tu bici.
26. Si te aburres del color de tu bici, siempre la puedes pintar de otro color.
27. Tus amigos no se quejaran si de vez en cuando les montas sus bicis.
28. En un grupo social, no es de mala educación hablar de lo bien que te lo pasaste la última vez que montaste tu bici.
Como retirar Dinero de Un Cajero Automatico:
Como retirar Dinero de Un Cajero Automatico:
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.
PARA MUJERES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta
5. Insertar tarjeta
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste
11. Seguir esperando
12. Revisar el celular
13. Presionar -SEND-
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma
16. Anotar clave.
17 Bajarse del carro.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
22. Subirse al carro.
23. Revisar el maquillaje.
24. Prender el carro.
25. Arrancar hacia adelante.
26. Detenerse
27. Retroceder al cajero electrónico.
28. Tomar el recibo y la tarjeta
29. Meterla al bolso
30. Tomar celular
31. Presionar -END-
32.Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el carro.
34. Manejar 3 kilómetros.
35. Quitar freno de mano
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.
PARA MUJERES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta
5. Insertar tarjeta
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste
11. Seguir esperando
12. Revisar el celular
13. Presionar -SEND-
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma
16. Anotar clave.
17 Bajarse del carro.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
22. Subirse al carro.
23. Revisar el maquillaje.
24. Prender el carro.
25. Arrancar hacia adelante.
26. Detenerse
27. Retroceder al cajero electrónico.
28. Tomar el recibo y la tarjeta
29. Meterla al bolso
30. Tomar celular
31. Presionar -END-
32.Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el carro.
34. Manejar 3 kilómetros.
35. Quitar freno de mano
Curso Integral de Rehabilitación Cerebral para mujeres
Curso Integral de Rehabilitación Cerebral para mujeres
Pre-requisito:
Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Objetivos: Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro.
Periodo/duración:
Período variable/horario integral
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
"Ya estás lista?" - Definición de la palabra "si"
Establecimiento de límites: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocasetera (exclusivo para morochas y pelirrojas).
MODULO 2: Conduciendo.
Hacer cambios: Guía completa y definitiva.
Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene miedo de preguntar.
Freno y acelerador: un desafío a ser vencido.
Uso del guiño antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
Ud. y el poste: como evitarlo. Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garaje.
MODULO 3: Vida de a dos.
TPM (Tensión pre-menstrual) el problema es tuyo, no mío.
Campeonato de fútbol: no es un juego, es placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Porque su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito.
MODULO 4: Avanzado.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema.
Retocando el maquillaje mientras esta conduciendo: Una cuestión de "timing".
Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.
Cursos de desarrollo de la mujer
1. Acepta tu destino: Naciste mujer.
2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
3. Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.
4. Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos.
5. Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres.
6. Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres.
7. Aprende a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
8. El auto: ese gran desconocido. a. Que ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de estacionamiento).
9. Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
10. Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
11. La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
12. Supervivencia I: Donde está el criquet?
13. Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
14. Supervivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
15. El porqué de la somnolencia de tu marido después del coito.
16. Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.
17. El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Prohibido para menores.
18. Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
19. El teléfono: Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
20. Conoce tu hábitat natural: La cocina.
21. No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar "como me queda?" "estoy linda?"
22. Aprenda a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).
23. Un dia de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: "Límite".
24. Un día de compras II: Dividir los volúmenes: Ud. también puede cargar paquetes.
25.Acéptate a ti misma: el espejo nunca miente.
Pre-requisito:
Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Objetivos: Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro.
Periodo/duración:
Período variable/horario integral
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
"Ya estás lista?" - Definición de la palabra "si"
Establecimiento de límites: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocasetera (exclusivo para morochas y pelirrojas).
MODULO 2: Conduciendo.
Hacer cambios: Guía completa y definitiva.
Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene miedo de preguntar.
Freno y acelerador: un desafío a ser vencido.
Uso del guiño antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
Ud. y el poste: como evitarlo. Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garaje.
MODULO 3: Vida de a dos.
TPM (Tensión pre-menstrual) el problema es tuyo, no mío.
Campeonato de fútbol: no es un juego, es placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Porque su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito.
MODULO 4: Avanzado.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema.
Retocando el maquillaje mientras esta conduciendo: Una cuestión de "timing".
Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.
Cursos de desarrollo de la mujer
1. Acepta tu destino: Naciste mujer.
2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
3. Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.
4. Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos.
5. Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres.
6. Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres.
7. Aprende a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
8. El auto: ese gran desconocido. a. Que ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de estacionamiento).
9. Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
10. Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
11. La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
12. Supervivencia I: Donde está el criquet?
13. Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
14. Supervivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
15. El porqué de la somnolencia de tu marido después del coito.
16. Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.
17. El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Prohibido para menores.
18. Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
19. El teléfono: Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
20. Conoce tu hábitat natural: La cocina.
21. No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar "como me queda?" "estoy linda?"
22. Aprenda a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).
23. Un dia de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: "Límite".
24. Un día de compras II: Dividir los volúmenes: Ud. también puede cargar paquetes.
25.Acéptate a ti misma: el espejo nunca miente.
Clasificación informática de las mujeres
Clasificación informática de las mujeres
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
Clasificación informática de las mujeres
Clasificación informática de las mujeres
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
¿Quien entiende a las mujeres?
¿Quien entiende a las mujeres?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ERES UN GROCERO pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es PEPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION.. si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan ERES SEXISTA, si no te importan esos detalles ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS
Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor DICE QUE LE DUELE MUCHO LA CABEZA pero si estas destrozado despues de un dia de mier...en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¡¡¡¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE !!!
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ERES UN GROCERO pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es PEPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION.. si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan ERES SEXISTA, si no te importan esos detalles ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS
Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor DICE QUE LE DUELE MUCHO LA CABEZA pero si estas destrozado despues de un dia de mier...en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¡¡¡¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE !!!
Apodos para mujeres
Apodos para mujeres
VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Una afiladita y a los yuyos.
TAPA DE SOTANO: La levantan de la argolla.
PALA DE PUNTA: Si no esta clavada, esta apoyada. BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada.
ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldio.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldios y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una modica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenes que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas facil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero.
VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Una afiladita y a los yuyos.
TAPA DE SOTANO: La levantan de la argolla.
PALA DE PUNTA: Si no esta clavada, esta apoyada. BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada.
ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldio.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldios y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una modica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenes que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas facil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero.
Definiciones
Definiciones
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda
Héroe: ídolo
Heroína: droga
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: puta
Complicado: interesante
Complicada: mal cogida
Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra
Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada
Esposo: sustento del hogar
Esposa: Lapida del sexo
Gerente: manager
Gerenta: negrera
Amigo: confidente, gamba
Amiga: todavia no entrega
Sacerdote: guia espiritual
Monja: manguera
Conductor: chofer
Conductora: asesina
Cocinero: cheff
Cocinera: gorda
Hijo: compinche
Hija: problema
Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente
Soltero: codiciado
Soltera: clavo
Suegro: padre político
Suegra: bruja
Aventurero: audaz
Aventurera: atorranta
Machista: hombre
Feminista: lesbiana
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda
Héroe: ídolo
Heroína: droga
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: puta
Complicado: interesante
Complicada: mal cogida
Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra
Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada
Esposo: sustento del hogar
Esposa: Lapida del sexo
Gerente: manager
Gerenta: negrera
Amigo: confidente, gamba
Amiga: todavia no entrega
Sacerdote: guia espiritual
Monja: manguera
Conductor: chofer
Conductora: asesina
Cocinero: cheff
Cocinera: gorda
Hijo: compinche
Hija: problema
Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente
Soltero: codiciado
Soltera: clavo
Suegro: padre político
Suegra: bruja
Aventurero: audaz
Aventurera: atorranta
Machista: hombre
Feminista: lesbiana
Hazme sentir como una mujer!
Hazme sentir como una mujer!
Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se están rompiendo ... vuelve otra vez dentro del ascensor y dice : ¡ Los cables se están rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, bajándose las bragas, dice : ¡ Pues hazme sentir como una mujer ! El hombre, bajándose los pantalones, le contesta :
¡ Pues plánchalos... !
Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se están rompiendo ... vuelve otra vez dentro del ascensor y dice : ¡ Los cables se están rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, bajándose las bragas, dice : ¡ Pues hazme sentir como una mujer ! El hombre, bajándose los pantalones, le contesta :
¡ Pues plánchalos... !
La ciencia al servicio
La ciencia al servicio
Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados: NO HAY DIFERENCIAS.
Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados: NO HAY DIFERENCIAS.
Qué es?
Qué es?
¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso.
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
Adán aburrido
Adán aburrido
Está Adan en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darías?
Está Adan en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darías?
Problemas de gravedad?
Problemas de gravedad?
Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso.
¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?
Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso.
¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?
Prostíbulo para mujeres
Prostíbulo para mujeres
Un grupo de 5 amigas, estando de vacaciones, observa el letrero de un hotel frente a la playa que anuncia: "Prostíbulo para mujeres".
Enloquecidas corren al hotel y el portero -un trolo divino- les refiere:
-Chicas, el hotel tiene 5 pisos y en cada uno se da un servicio distinto y personalizado. Recórranlo y elijan el piso que más les agrade.
Las niñas comienzan por el primer piso, donde un cartel anuncia: "Aquí la tenemos todos chiquita y finita".
Sin pensarlo suben raudamente al segundo piso.
Allí el cartel dice: "Aquí la tenemos larga y finita".
No contentas con esto continúan su búsqueda en el tercer piso. En este el cartel dice: "Acá la tenemos gorda pero corta".
Insatisfechas aún, pero ilusionadas, ascienden al cuarto piso, donde el cartel reza: "En este piso todos la tenemos gorda y larga".
Las chicas comienzan a gritar de alegría. Sin embargo una de ellas advierte que aún les falta el último piso. Todas, sin dudarlo, corren velozmente por la escalera cual ascenso al paraíso.
Y, en el quinto piso el cartel dice: "En este piso no hay nadie. Sólo ha sido construido para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien"
Un grupo de 5 amigas, estando de vacaciones, observa el letrero de un hotel frente a la playa que anuncia: "Prostíbulo para mujeres".
Enloquecidas corren al hotel y el portero -un trolo divino- les refiere:
-Chicas, el hotel tiene 5 pisos y en cada uno se da un servicio distinto y personalizado. Recórranlo y elijan el piso que más les agrade.
Las niñas comienzan por el primer piso, donde un cartel anuncia: "Aquí la tenemos todos chiquita y finita".
Sin pensarlo suben raudamente al segundo piso.
Allí el cartel dice: "Aquí la tenemos larga y finita".
No contentas con esto continúan su búsqueda en el tercer piso. En este el cartel dice: "Acá la tenemos gorda pero corta".
Insatisfechas aún, pero ilusionadas, ascienden al cuarto piso, donde el cartel reza: "En este piso todos la tenemos gorda y larga".
Las chicas comienzan a gritar de alegría. Sin embargo una de ellas advierte que aún les falta el último piso. Todas, sin dudarlo, corren velozmente por la escalera cual ascenso al paraíso.
Y, en el quinto piso el cartel dice: "En este piso no hay nadie. Sólo ha sido construido para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien"
Femenino de
Femenino de
¿Femenino de Caballo? Bien (yegua)
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca)
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos)
¿Femenino de Caballo? Bien (yegua)
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca)
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos)
El Genio de la Isla
El Genio de la Isla
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio. Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho. Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos... Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio. Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho. Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos... Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
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