24 razones por las cuales un perro es mejor que una mina
01. Tu perro no llora.
02. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03. Tu perro piensa que cantas bien.
04. Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
05. Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
06. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
07. Los perros piensan que los eructos son divertidos.
08. Los perros aman la carne roja.
09. Todo el mundo puede tener un perro bonito.
10. Si tu perro es muy lindo, los otros perros no lo odian.
11. Los perros no van de compras.
12. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
13. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
14. Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
15. Los padres de tu perro nunca te visitan.
16. Los perros no critican.
17. Los perros nunca esperan regalos.
18. Es legal tener encadenado a tu perro.
19. Los perros no usan tu ropa.
20. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
21. Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
22. Los perros no hablan.
23. Los perros no son maliciosos.
24. Los perros rara vez viven mas que vos.
domingo, 29 de junio de 2008
28 Razones para escoger una bicicleta, antes que a una novia:
28 Razones para escoger una bicicleta, antes que a una novia:
1. Las bicicletas no se quedan embarazadas.
2. Puedes montar tu bicicleta cualquier día del mes.
3. Las bicis no tienen suegros.
4. Las bicis no se quejan a menos que algo esté muy chungo.
5. Puedes compartir tu bici con tus amigos.
6. A las bicis no les importa qué otras bicis te has montado.
7. Yendo a cualquier lado, tú y tu bici siempre llegaréis a la vez.
8. A las bicis no les importa si tienes otras bicis.
9. A las bicis no les importa si te quedas mirando a otras bicis.
10. Nadie te encasquetará una bici a menos que tu quieras comprar una.
11. Si tu bici se rompe, la puedes arreglar.
12. A las bicis no les importa si compras revistas de bicicletas.
13. Si tu bici se ve un poco suelta, la puedes apretar.
14. Tu bici no se enfada si te cansas al montarla durante largo rato.
15. Puedes tener una bici negra y enseñarla a tus padres sin temor.
16. Nunca tienes celos del tío que arregla tu bici, por mucho que la manosee.
17. Si insultas a tu bici, no tienes que disculparte para volverla a montar.
18. Puedes montar tu bici durante mucho tiempo seguido, sin causarle grandes rozaduras.
19. Puedes parar de montar tu bici cuando quieras, que no se frustrará.
20. Tus viejos no seguirán en contacto con tu bici si la cambias por otra.
21. A las bicis nunca les duele la cabeza.
22. Tu bici no te insulta si la montas fatal.
23. Tu bici no te insiste para salir en parejas con otras bicis que no te gustan.
24. A las bicis les importa una mierda a qué hora volviste anoche.
25. No tienes que ducharte antes de montar tu bici.
26. Si te aburres del color de tu bici, siempre la puedes pintar de otro color.
27. Tus amigos no se quejaran si de vez en cuando les montas sus bicis.
28. En un grupo social, no es de mala educación hablar de lo bien que te lo pasaste la última vez que montaste tu bici.
1. Las bicicletas no se quedan embarazadas.
2. Puedes montar tu bicicleta cualquier día del mes.
3. Las bicis no tienen suegros.
4. Las bicis no se quejan a menos que algo esté muy chungo.
5. Puedes compartir tu bici con tus amigos.
6. A las bicis no les importa qué otras bicis te has montado.
7. Yendo a cualquier lado, tú y tu bici siempre llegaréis a la vez.
8. A las bicis no les importa si tienes otras bicis.
9. A las bicis no les importa si te quedas mirando a otras bicis.
10. Nadie te encasquetará una bici a menos que tu quieras comprar una.
11. Si tu bici se rompe, la puedes arreglar.
12. A las bicis no les importa si compras revistas de bicicletas.
13. Si tu bici se ve un poco suelta, la puedes apretar.
14. Tu bici no se enfada si te cansas al montarla durante largo rato.
15. Puedes tener una bici negra y enseñarla a tus padres sin temor.
16. Nunca tienes celos del tío que arregla tu bici, por mucho que la manosee.
17. Si insultas a tu bici, no tienes que disculparte para volverla a montar.
18. Puedes montar tu bici durante mucho tiempo seguido, sin causarle grandes rozaduras.
19. Puedes parar de montar tu bici cuando quieras, que no se frustrará.
20. Tus viejos no seguirán en contacto con tu bici si la cambias por otra.
21. A las bicis nunca les duele la cabeza.
22. Tu bici no te insulta si la montas fatal.
23. Tu bici no te insiste para salir en parejas con otras bicis que no te gustan.
24. A las bicis les importa una mierda a qué hora volviste anoche.
25. No tienes que ducharte antes de montar tu bici.
26. Si te aburres del color de tu bici, siempre la puedes pintar de otro color.
27. Tus amigos no se quejaran si de vez en cuando les montas sus bicis.
28. En un grupo social, no es de mala educación hablar de lo bien que te lo pasaste la última vez que montaste tu bici.
Como retirar Dinero de Un Cajero Automatico:
Como retirar Dinero de Un Cajero Automatico:
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.
PARA MUJERES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta
5. Insertar tarjeta
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste
11. Seguir esperando
12. Revisar el celular
13. Presionar -SEND-
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma
16. Anotar clave.
17 Bajarse del carro.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
22. Subirse al carro.
23. Revisar el maquillaje.
24. Prender el carro.
25. Arrancar hacia adelante.
26. Detenerse
27. Retroceder al cajero electrónico.
28. Tomar el recibo y la tarjeta
29. Meterla al bolso
30. Tomar celular
31. Presionar -END-
32.Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el carro.
34. Manejar 3 kilómetros.
35. Quitar freno de mano
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.
PARA MUJERES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta
5. Insertar tarjeta
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste
11. Seguir esperando
12. Revisar el celular
13. Presionar -SEND-
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma
16. Anotar clave.
17 Bajarse del carro.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
22. Subirse al carro.
23. Revisar el maquillaje.
24. Prender el carro.
25. Arrancar hacia adelante.
26. Detenerse
27. Retroceder al cajero electrónico.
28. Tomar el recibo y la tarjeta
29. Meterla al bolso
30. Tomar celular
31. Presionar -END-
32.Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el carro.
34. Manejar 3 kilómetros.
35. Quitar freno de mano
Curso Integral de Rehabilitación Cerebral para mujeres
Curso Integral de Rehabilitación Cerebral para mujeres
Pre-requisito:
Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Objetivos: Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro.
Periodo/duración:
Período variable/horario integral
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
"Ya estás lista?" - Definición de la palabra "si"
Establecimiento de límites: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocasetera (exclusivo para morochas y pelirrojas).
MODULO 2: Conduciendo.
Hacer cambios: Guía completa y definitiva.
Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene miedo de preguntar.
Freno y acelerador: un desafío a ser vencido.
Uso del guiño antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
Ud. y el poste: como evitarlo. Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garaje.
MODULO 3: Vida de a dos.
TPM (Tensión pre-menstrual) el problema es tuyo, no mío.
Campeonato de fútbol: no es un juego, es placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Porque su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito.
MODULO 4: Avanzado.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema.
Retocando el maquillaje mientras esta conduciendo: Una cuestión de "timing".
Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.
Cursos de desarrollo de la mujer
1. Acepta tu destino: Naciste mujer.
2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
3. Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.
4. Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos.
5. Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres.
6. Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres.
7. Aprende a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
8. El auto: ese gran desconocido. a. Que ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de estacionamiento).
9. Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
10. Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
11. La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
12. Supervivencia I: Donde está el criquet?
13. Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
14. Supervivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
15. El porqué de la somnolencia de tu marido después del coito.
16. Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.
17. El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Prohibido para menores.
18. Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
19. El teléfono: Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
20. Conoce tu hábitat natural: La cocina.
21. No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar "como me queda?" "estoy linda?"
22. Aprenda a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).
23. Un dia de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: "Límite".
24. Un día de compras II: Dividir los volúmenes: Ud. también puede cargar paquetes.
25.Acéptate a ti misma: el espejo nunca miente.
Pre-requisito:
Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Objetivos: Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro.
Periodo/duración:
Período variable/horario integral
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
"Ya estás lista?" - Definición de la palabra "si"
Establecimiento de límites: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocasetera (exclusivo para morochas y pelirrojas).
MODULO 2: Conduciendo.
Hacer cambios: Guía completa y definitiva.
Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene miedo de preguntar.
Freno y acelerador: un desafío a ser vencido.
Uso del guiño antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
Ud. y el poste: como evitarlo. Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garaje.
MODULO 3: Vida de a dos.
TPM (Tensión pre-menstrual) el problema es tuyo, no mío.
Campeonato de fútbol: no es un juego, es placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Porque su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de crédito.
MODULO 4: Avanzado.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar el problema.
Retocando el maquillaje mientras esta conduciendo: Una cuestión de "timing".
Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación cerebral.
Cursos de desarrollo de la mujer
1. Acepta tu destino: Naciste mujer.
2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
3. Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.
4. Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos.
5. Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres.
6. Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres.
7. Aprende a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
8. El auto: ese gran desconocido. a. Que ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de estacionamiento).
9. Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
10. Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
11. La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
12. Supervivencia I: Donde está el criquet?
13. Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
14. Supervivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
15. El porqué de la somnolencia de tu marido después del coito.
16. Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.
17. El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Prohibido para menores.
18. Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
19. El teléfono: Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
20. Conoce tu hábitat natural: La cocina.
21. No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar "como me queda?" "estoy linda?"
22. Aprenda a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).
23. Un dia de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: "Límite".
24. Un día de compras II: Dividir los volúmenes: Ud. también puede cargar paquetes.
25.Acéptate a ti misma: el espejo nunca miente.
Clasificación informática de las mujeres
Clasificación informática de las mujeres
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
Clasificación informática de las mujeres
Clasificación informática de las mujeres
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
¿Quien entiende a las mujeres?
¿Quien entiende a las mujeres?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ERES UN GROCERO pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es PEPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION.. si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan ERES SEXISTA, si no te importan esos detalles ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS
Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor DICE QUE LE DUELE MUCHO LA CABEZA pero si estas destrozado despues de un dia de mier...en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¡¡¡¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE !!!
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ERES UN GROCERO pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es PEPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION.. si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan ERES SEXISTA, si no te importan esos detalles ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS
Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor DICE QUE LE DUELE MUCHO LA CABEZA pero si estas destrozado despues de un dia de mier...en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¡¡¡¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE !!!
Apodos para mujeres
Apodos para mujeres
VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Una afiladita y a los yuyos.
TAPA DE SOTANO: La levantan de la argolla.
PALA DE PUNTA: Si no esta clavada, esta apoyada. BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada.
ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldio.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldios y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una modica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenes que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas facil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero.
VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.
GUADAÑA: Una afiladita y a los yuyos.
TAPA DE SOTANO: La levantan de la argolla.
PALA DE PUNTA: Si no esta clavada, esta apoyada. BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa.
COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger.
ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar.
GRIPE: La ha tenido todo el mundo.
BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada.
ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita.
BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna.
ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos.
CORNALITO: Sale con mediomundo.
ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldio.
HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya.
MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos.
REMISSE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja.
ORILLA DE MAR: Todo concha.
CATASTRO: Se conoce todos los baldios y todos los potreros.
VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona.
CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una modica suma.
MEDIA FINA: No se le escapa un punto.
CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha.
ACELGA: No hay bicho que no la ataque.
CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle.
PERLA: Para saber el valor, tenes que abrirle la concha.
LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña.
SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga.
TABLA DEL UNO: Es la mas facil.
MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero.
Definiciones
Definiciones
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda
Héroe: ídolo
Heroína: droga
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: puta
Complicado: interesante
Complicada: mal cogida
Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra
Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada
Esposo: sustento del hogar
Esposa: Lapida del sexo
Gerente: manager
Gerenta: negrera
Amigo: confidente, gamba
Amiga: todavia no entrega
Sacerdote: guia espiritual
Monja: manguera
Conductor: chofer
Conductora: asesina
Cocinero: cheff
Cocinera: gorda
Hijo: compinche
Hija: problema
Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente
Soltero: codiciado
Soltera: clavo
Suegro: padre político
Suegra: bruja
Aventurero: audaz
Aventurera: atorranta
Machista: hombre
Feminista: lesbiana
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda
Héroe: ídolo
Heroína: droga
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: puta
Complicado: interesante
Complicada: mal cogida
Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra
Competitivo: ganador
Competitiva: arrastrada
Esposo: sustento del hogar
Esposa: Lapida del sexo
Gerente: manager
Gerenta: negrera
Amigo: confidente, gamba
Amiga: todavia no entrega
Sacerdote: guia espiritual
Monja: manguera
Conductor: chofer
Conductora: asesina
Cocinero: cheff
Cocinera: gorda
Hijo: compinche
Hija: problema
Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente
Soltero: codiciado
Soltera: clavo
Suegro: padre político
Suegra: bruja
Aventurero: audaz
Aventurera: atorranta
Machista: hombre
Feminista: lesbiana
Hazme sentir como una mujer!
Hazme sentir como una mujer!
Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se están rompiendo ... vuelve otra vez dentro del ascensor y dice : ¡ Los cables se están rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, bajándose las bragas, dice : ¡ Pues hazme sentir como una mujer ! El hombre, bajándose los pantalones, le contesta :
¡ Pues plánchalos... !
Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se están rompiendo ... vuelve otra vez dentro del ascensor y dice : ¡ Los cables se están rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, bajándose las bragas, dice : ¡ Pues hazme sentir como una mujer ! El hombre, bajándose los pantalones, le contesta :
¡ Pues plánchalos... !
La ciencia al servicio
La ciencia al servicio
Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados: NO HAY DIFERENCIAS.
Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados: NO HAY DIFERENCIAS.
Qué es?
Qué es?
¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial
¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.
¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso.
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
Cinco razones por las que las computadoras pertenecen al género femenino:
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;
2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;
3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".
4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;
5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
Adán aburrido
Adán aburrido
Está Adan en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darías?
Está Adan en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darías?
Problemas de gravedad?
Problemas de gravedad?
Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso.
¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?
Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso.
¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?
Prostíbulo para mujeres
Prostíbulo para mujeres
Un grupo de 5 amigas, estando de vacaciones, observa el letrero de un hotel frente a la playa que anuncia: "Prostíbulo para mujeres".
Enloquecidas corren al hotel y el portero -un trolo divino- les refiere:
-Chicas, el hotel tiene 5 pisos y en cada uno se da un servicio distinto y personalizado. Recórranlo y elijan el piso que más les agrade.
Las niñas comienzan por el primer piso, donde un cartel anuncia: "Aquí la tenemos todos chiquita y finita".
Sin pensarlo suben raudamente al segundo piso.
Allí el cartel dice: "Aquí la tenemos larga y finita".
No contentas con esto continúan su búsqueda en el tercer piso. En este el cartel dice: "Acá la tenemos gorda pero corta".
Insatisfechas aún, pero ilusionadas, ascienden al cuarto piso, donde el cartel reza: "En este piso todos la tenemos gorda y larga".
Las chicas comienzan a gritar de alegría. Sin embargo una de ellas advierte que aún les falta el último piso. Todas, sin dudarlo, corren velozmente por la escalera cual ascenso al paraíso.
Y, en el quinto piso el cartel dice: "En este piso no hay nadie. Sólo ha sido construido para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien"
Un grupo de 5 amigas, estando de vacaciones, observa el letrero de un hotel frente a la playa que anuncia: "Prostíbulo para mujeres".
Enloquecidas corren al hotel y el portero -un trolo divino- les refiere:
-Chicas, el hotel tiene 5 pisos y en cada uno se da un servicio distinto y personalizado. Recórranlo y elijan el piso que más les agrade.
Las niñas comienzan por el primer piso, donde un cartel anuncia: "Aquí la tenemos todos chiquita y finita".
Sin pensarlo suben raudamente al segundo piso.
Allí el cartel dice: "Aquí la tenemos larga y finita".
No contentas con esto continúan su búsqueda en el tercer piso. En este el cartel dice: "Acá la tenemos gorda pero corta".
Insatisfechas aún, pero ilusionadas, ascienden al cuarto piso, donde el cartel reza: "En este piso todos la tenemos gorda y larga".
Las chicas comienzan a gritar de alegría. Sin embargo una de ellas advierte que aún les falta el último piso. Todas, sin dudarlo, corren velozmente por la escalera cual ascenso al paraíso.
Y, en el quinto piso el cartel dice: "En este piso no hay nadie. Sólo ha sido construido para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien"
Femenino de
Femenino de
¿Femenino de Caballo? Bien (yegua)
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca)
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos)
¿Femenino de Caballo? Bien (yegua)
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca)
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos)
El Genio de la Isla
El Genio de la Isla
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio. Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho. Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos... Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio. Convierte a la rubia en una pizpireta pelirroja y esta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.
La segunda exclama:
- A mi dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho. Y la convierte en una guapa morena que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la ultima.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos... Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
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