Dos tios estan haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
martes, 7 de octubre de 2008
Titanic machista
¿por qué se salvaron más mujeres que hombres cuando se hundió el titanic?
R.PUES PORQUE LA MIERDA FLOTA
R.PUES PORQUE LA MIERDA FLOTA
Su forma de conducir
Un hombre habla sobre como conduce su mujer:
- Es como un rayo.
- ¿Tan rápida?
- No, es que siempre va a parar a los árboles
- Es como un rayo.
- ¿Tan rápida?
- No, es que siempre va a parar a los árboles
Perder cualquier cosa
- Señor comisario, a la orila del río hemos encontrado el brazo de una mujer.
- ¡Vaya con las mujeres de hoy día!, son capaces de perder cualquier cosa.
- ¡Vaya con las mujeres de hoy día!, son capaces de perder cualquier cosa.
Su único uso
¿En qué se parece una mujer a un microondas?
R: En que cuando lo compras crees que vale para todo, pero cuando lo llevas para tu casa te das cuenta que vale para todo, pero solo sirve para calentar.
R: En que cuando lo compras crees que vale para todo, pero cuando lo llevas para tu casa te das cuenta que vale para todo, pero solo sirve para calentar.
La negra babosa
Esta era una vez un gringo que se monta en un metro y se encuentra con una negra, y dice voy a buscar la manera de que se baje del metro y le dice:
- negra sucia, negra hedionda, negra fea, negra sudada, negra cochina, negra babosa y ella le responde si es una adivinanza es la cuca.
- negra sucia, negra hedionda, negra fea, negra sudada, negra cochina, negra babosa y ella le responde si es una adivinanza es la cuca.
La CIA
Esto son las oficinas de la CIA, donde están haciendo pruebas para reclutar nuevos agentes. Hay dos mujeres y un hombre. Entonces les dicen:
- Queremos saber si nuestros agentes cumplirían nuestras ordenes bajo cualquier circunstancia, así que tendrán que superar una dura prueba.
Le dan a una de las mujeres la pistola y le dicen:
- Su marido está en esa habitación atado a una silla. Entre y mátelo.
La mujer mira horrorizada la pistola, y dice:
- No, no, imposible. Amo a mi marido más que a nadie, no podría jamás hacer eso.
- Muy bien, pues nada, desátelo y márchese a su casa con él. No es la persona que necesitamos.
Le dan la pistola a la otra mujer y le dicen lo mismo. Ella coge la pistola temblorosa y al momento la deja caer llorando.
- Muy bien, señora, tranquila. Márchese a casa con su marido.
Entonces le toca al hombre. Le dicen que está su mujer atada en el cuarto de al lado, y él coge la pistola y entra. Antes de cerrarse la puerta ya le ha vaciado medio cargador a la mujer. Entonces se cierra la puerta y se oyen más disparos. A continuación, se comienzan a oir gritos y golpes. De repente se hace el silencio, y sale el hombre jadeante y manchado de sangre, y dice:
- Joder, a ver si os fijáis mejor, que me habéis dado la pistola de fogueo y he tenido que matarla a hostias con la silla.
La novia
Este es un tío que va a un bar con la cara arañada y con moratones. Se encuentra unos amigos que estaban en el bar y le preguntan:
- ¿Por qué tienes la cara asi?
- Porque le agarre la teta a mi novia
- Mandala a la mierda por antigua
- No, si yo a mi novia la amo lo que pasa es que se la agarre con la puerta del coche.
- ¿Por qué tienes la cara asi?
- Porque le agarre la teta a mi novia
- Mandala a la mierda por antigua
- No, si yo a mi novia la amo lo que pasa es que se la agarre con la puerta del coche.
Una linterna
Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
R: Meterle una linterna en la oreja.
R: Meterle una linterna en la oreja.
Número de risas
Porque las mujeres se rien tres veces cuando les cuentan un chiste?
R: Cuando se los cuentan, cuando se los explican y cuando lo entienden
R: Cuando se los cuentan, cuando se los explican y cuando lo entienden
Las mujeres con la edad
¿Cuál es la diferencia entre una mujeres de 8,18,28,38,48,58,68 y de 88?
La de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años la llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
La de 38 años; ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años ella te dice "pero tu en la cama eres puro cuento".
La de 68 eres tu quien no quiere saber nada ni de cuentos..ni de cama.
La de 88 casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.
La de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años la llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
La de 38 años; ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años ella te dice "pero tu en la cama eres puro cuento".
La de 68 eres tu quien no quiere saber nada ni de cuentos..ni de cama.
La de 88 casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.
Violencia doméstica
Violencia doméstica
-Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista?
-Tienes que pegarla dos veces para que te traiga la cerveza.
-Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista?
-Tienes que pegarla dos veces para que te traiga la cerveza.
Cerveza con hormonas femeninas
El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡
LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
El día perfecto para él
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Después del matrimonio
El hijo pregunta al padre:
- Papá, ?es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
- Papá, ?es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
Manifiesto masculino
P1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
P2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
P3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
P4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
P5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches
deportivos.
P6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
P7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
P8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
P9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
P10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
P11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
P12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
P13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
P14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
P15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
P16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
P17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
P18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
P19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
P20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
Inteligencia
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
Ciencia ficción
Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
Entendiendo a las mujeres
Si las mujeres dicen...
- No, significa, "Sí".
- Sí, significa, "No".
- Talvez, significa, "Lo siento".
- Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
- Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
- Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
- No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
- ¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
- Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
- ¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
- ¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
- ¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
- No, significa, "Sí".
- Sí, significa, "No".
- Talvez, significa, "Lo siento".
- Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
- Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
- Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
- No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
- ¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
- Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
- ¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
- ¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
- ¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
Un chiste duradero
Le pregunta un hombre a otro:
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.
Estacionando
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido: Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera? El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?
Era muy fea
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Mujeres y diplomas
¿Que tienen en común las mujeres y los diplomas?
R: En que tardas años en conseguirlos, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.
R: En que tardas años en conseguirlos, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.
Menos pensar
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
Hay machismo o no en el lenguaje
¿Quien dijo que no había machismo en el lenguaje?
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría
a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.
HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PUBLICA: Ramera.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA:Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político, Buena Onda.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza.
que las mujeres fuman tanto
¿Por qué las mujeres fuman tanto?
- Para aguantar a los hombres.
¿Y por qué los hombres fuman tanto?
- Para aguantar las cervezas que se toman para aguantar a sus mujeres.
- Para aguantar a los hombres.
¿Y por qué los hombres fuman tanto?
- Para aguantar las cervezas que se toman para aguantar a sus mujeres.
Un chiste para las rubias
Un borracho está tomando un trago en un bar donde el
ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia
la mujer que tiene a su lado y exclama:
- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde:
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes
saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos
y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa
100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer
profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese
chiste de rubias?
- Ah, nooo, que lo voy a tener que explicar tres veces.
Como enamorar a una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás..
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera
comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás..
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera
comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
Diez palabras que las mujeres usan
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO (DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO (DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.
Razones por lo que es maravilloso ser un hombre
Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
En las películas los desnudos son siempre femeninos.
Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
Tienes fútbol todos los fines de semana.
No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
Las colas del baño son un 80% menores.
No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
Cuando cambias de canal, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que andar cargando una cartera llena de huevonadas.
Tu apellido se queda.
No tienes que hacer tu cama.
Nunca tienes que limpiar el WC.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavía puede ser tu amigo(a).
Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Puedes ser presidente de tu pais.
No necesitas mas que tu mano para tener placer.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
Te importa un rábano si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas.
Por el mismo trabajo, te pagan más.
Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
Puedes lanzar tus gases a discrecion, y tus amigos te van apoyar.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
No tienes que preocuparte por estar en forma.
No te enfermas cada mes.
No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
En las películas los desnudos son siempre femeninos.
Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
Tienes fútbol todos los fines de semana.
No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
Las colas del baño son un 80% menores.
No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
Cuando cambias de canal, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que andar cargando una cartera llena de huevonadas.
Tu apellido se queda.
No tienes que hacer tu cama.
Nunca tienes que limpiar el WC.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavía puede ser tu amigo(a).
Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Puedes ser presidente de tu pais.
No necesitas mas que tu mano para tener placer.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
Te importa un rábano si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas.
Por el mismo trabajo, te pagan más.
Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
Puedes lanzar tus gases a discrecion, y tus amigos te van apoyar.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.
No tienes que preocuparte por estar en forma.
No te enfermas cada mes.
No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses.
Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
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